「me保健室」を聴くのが辛くなってきて、とうとう聴くのをしばらく止めることにした。
そもそも基本的に、私は女子高生とかの他愛ない会話が苦手なのだ。
だからファミレスでも電車でも耳栓替わりにイヤホンをつける。
保健室は大丈夫かと思ったら、やっぱり無理だった。
ここも、私の拠り所じゃなかった。
加速する孤独感を埋めてくれる場所じゃなかった。
「自分は孤独である」と思い込んでしまったら、「あなたは一人じゃないよ」という言葉は
全く聞こえなくなるのだと知ってしまった。
生まれた時は一人ではないけれど、きっと死ぬ時は一人なんだろう。
それよりも、今現在一人で生きている、と思っている事が孤独という事なんだろう。
怖くも寂しくも無いけれど、虚しい。
孤独は空虚だ。
寂しいを通り越して、虚しい。
お母さんに電話をしたとき、つい「毎日死にたいよ」と言ってしまった。
お母さんに無理してない？と電話しようとしたつもりだったのに
つい本音が出てしまった。
弱ってる時に電話したらいかんなぁ。
病状が芳しくないので
主治医が通院の感覚を短くしてくれた。
とりあえず吐き出せるものを吐き出せば楽になるのだろうか。
もう私に喋る事なんか何もない気がするのに。
排卵誘発剤を飲んで2週間経過したけれど生理は来ない。
そっちの病院も行かなければいけない。
生きていることが煩わしい。
仕事だけが私を動かしている。
SICK’Sを見ながら夜中にPCを叩いている時だけが安らいでいる気がする。
ただひたすらに、仕事をしていたい。
だけど、何も思い浮かばない。
そういう時はひたすら眠るしかない。
仕事をするか、眠るか。
今の私の生活はその二択だ。